Стремление и избегание. Зачем об это знать родителям?


До того, как приступить к чтению этой главы, ответьте на вопросы теста. Если вы будете отвечать после чтения, то результаты окажутся менее достоверными. В конце главы вы найдете ключ к тесту, расшифруйте результаты и сделайте вывод только ПОСЛЕ чтения этой главы.

Тест.

Выберите один из двух вариантов – А и Б - который вам более близок

1.Я часто говорю своему ребенку, чего он не должен делать

А) Полностью согласен___ Б) Не согласен___

2.Я обычно говорю не про недостатки, а про те качества, которые надо развивать

А) Полностью согласен___ Б) Не согласен___

3.У большинства людей есть какая-то задняя мысль при общении с нами

А) Полностью согласен___ Б) Не согласен___

4.Мой ребенок должен вести себя осторожно с людьми, понимая, что от них можно ждать подвохов

А) Полностью согласен___ Б) Не согласен___

5.Я часто говорю своему ребенку о негативных намерениях других людей

А) Полностью согласен___ Б) Не согласен___

6.Я считаю, что мой ребенок должен знать о своих недостатках и часто подчеркиваю их в разговоре с ним

А) Полностью согласен___ Б) Не согласен___

7.Я думаю, что угроз в жизни гораздо больше, чем возможностей

А) Полностью согласен___ Б) Не согласен___

8.Я считаю, что мой ребенок, в первую очередь, должен знать о своих сильных сторонах, и часто обсуждаю с ним его успехи

А) Полностью согласен___ Б) Не согласен___

9.Я считаю, что лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть

А) Полностью согласен___ Б) Не согласен___

10.Я думаю, что эффективнее развивать достоинства, чем бороться с недостатками

А) Полностью согласен___ Б) Не согласен___

11.Если мой ребенок хочет что-то сделать, я всегда, в первую очередь, говорю ему о возможных рисках

А) Полностью согласен___ Б) Не согласен___

12.Я часто обсуждаю со своим ребенком недостатки других людей

А) Полностью согласен___ Б) Не согласен___

13.Я считаю, что стоит искать пути решения, а не причины, почему решение нельзя найти

А) Полностью согласен___ Б) Не согласен___

14.Я считаю, что в жизни мало безвыходных ситуаций и учу этому ребенка

А) Полностью согласен___ Б) Не согласен___

15.Я учу ребенка видеть в людях, в первую очередь, достоинства.

А) Полностью согласен___ Б) Не согласен___

Велик и могуч русский язык. Никак не могут понять иностранцы, почему мы, желая узнать, сколько времени, спрашиваем: «У вас часов нет?»,- почему мы, прося человека сделать что-то, говорим: «Ты не мог бы…»

Что ценит работодатель? Что необходимо для успеха?

В большинстве профессий

Какая особенность определяет это качество?

Есть такая особенность людей – стремление и избегание. Что это такое:

- стремление – позитивная установка по принципу «Что я хочу получить, чего я хочу добиться, как мне надо действовать, чтобы получить желаемое»

- избегание – негативная установка по принципу «Чего надо избегать, бояться, чего мне не хотелось бы»

ИЗБЕГАНИЕ -

Эта установка распространяется на большинство или даже на все стороны жизни – работу, отношения с людьми, построение семьи. Очень яркой иллюстрацией человека с доминантой избегания является герой А.П. Чехова из рассказа «Человек в футляре», главным жизненным девизом которого была фраза: «Как бы чего не вышло». История его закончилась весьма печально.

Примеры из жизни

Постарайтесь сами определить причину возникновения ситуации, ответы из жизни – в конце главы.

  1. Марина закончила институт, ей удалось получить очень качественное и при этом востребованное образование. Настало время устраиваться на работу. Родители часто говорили: «Смотри, не дай себя обмануть». С этой установкой, которая относится к установкам избегания, Марина начала искать работу. Первую часть собеседований она чаще всего проходила вполне успешно, так как ее подготовка была на хорошем уровне. Однако когда дело доходило до обсуждения условий работы, оформления и перспектив, Марина портила все впечатление о себе и получала в итоге отказ.

  2. У Николая, весьма успешного финансового аналитика, казалось, есть все перспективы карьерного роста, который бы вел и к более интересной работе, и к управлению людьми, и к более высокому уровню оплаты. Однако роста так и не случилось. Руководство было довольно Николаем как специалистом, но…

Безусловно, есть профессии, в которых более успешны люди избегания (например, контролеры, ревизоры, работа, связанная с высокими рисками), однако у них гораздо больше проблем в межличностном общении, в семье, даже в коллективе. Они нередко настроены во всем видеть подвох и негатив.

В большинстве профессий, а также в построении взаимоотношений более успешны люди, у которых преобладает стремление. Кроме того, важен и тот факт, что понимание того, как НЕ НАДО делать, отнюдь не гарантирует, что человек будет знать, КАК ПРАВИЛЬНО. Пример – зная, что в конфликте не надо вступать в яростный спор, человек может вести себя абсолютно неверно, например, просто молчать и «уходить» от конфликта. Наиболее эффективна установка СТРЕМЛЕНИЕ – как я хочу, чтобы было, чего необходимо достичь.

Каким образом формируются модели стремления и избегания в детстве?

Несколько историй из жизни:

Родители всегда говорили Маше: «Не жди ничего хорошего от мужчин, все они хотят только одного». Знакомясь с ее друзьями – мальчиками, они всегда находили в них какие-то серьезные недостатки, критиковали их, говорили: «Не смотри на них в розовых очках». Маша выросла, поступила в институт. Она хорошо училась, успешно прошла практику и смогла после вуза найти хорошую работу. Казалось бы, все замечательно, она должна быть довольна жизнью, и за нее родители могут только порадоваться. Однако родителей стала беспокоить личная жизнь Маши, да и она сама не очень хорошо чувствовала себя в обществе подруг, многие из которых или уже вышли замуж или имели поклонников. Маша же стала человеком избегания, причем именно в личной сфере (в работе это не проявлялось): в каждом молодом человеке, который оказывал ей знаки внимания, она видела недостатки, искала подвох в его поведении. Ну, как говорится, кто ищет, тот всегда найдет, а идеальных людей не бывает. В итоге ее личная жизнь очень долго не складывалась. Только после совета коллеги с хорошей психологической подготовкой и долгого и трудного самоанализа Маша начала долгий и трудный путь к «выздоровлению». Отношения ее с противоположным полом стали успешно складываться только ближе к тридцати.

Николай является одним из самых стабильных сотрудников отдела продаж. Работает он уже пять лет, поэтому обсуждается вопрос о возможностях его карьерного роста. Однако большинство руководителей – членов проектной группы по развитию потенциала высказываются против его кандидатуры. Почему? Николай стабилен, но никогда не «замахивается» на высокие цели, он с трудом внедряет что-то новое, говоря, что более доверяет проверенным методам. Он слишком перестраховывается и дает клиентам слишком большие скидки и льготы. Такой человек в качестве руководителя подразделения продаж, то есть некоего примера для своих подчиненных, вряд ли приведет команду к высоким результатам. В чем же дело? Николай вырос в семье, где культивировался принцип «Семь раз отмерь – один отрежь». Его приучали многократно перепроверять уроки: «Только не допусти ошибки». Когда пришло время выбирать институт, родители говорили: «Поступай туда, куда точно поступишь, главное – не провалиться и не пойти в армию». В итоге был выбран институт, в который не очень хотелось поступать, зато и рисков не поступить было мало. Именно этим принципом Николай привык руководствоваться и дальше: «Пусть немногого добьюсь, зато результат гарантирован, рисков нет».

Очень многие родители, совершенно этого не осознавая, формируют модель избегания, которая во взрослом возрасте может привести к описанным ситуациям. Давайте вместе рассмотрим основные типичные ошибки воспитания, которые создают модель избегания, а также посмотрим, как действовать правильно:

Постоянно повторяющаясяустановка «НЕ»

Очень многие родители постоянно говорят ребенку: «Не делай этого, не делай того…» Думаем, что многие сейчас узнали как себя, так и своих родителей. «Не промочи ноги, не дерись, смотри не получи двойку, так нельзя себя вести». Чем вредны эти установки? Несколько важных моментов:

- чисто психологически частица НЕ пропускается подсознанием, в результате формируется ровно противоположное поведение. Попробуйте сами принять участие в маленьком психологическом эксперименте: даю установку - в ближайшую минуту вы не должны думать о большой рыжей обезьяне… Думаю, что многие из вас поймали себя на том, уже подумали об этой самой обезьяне, хотя ранее и мысли о ней не было. Это очень старый эксперимент, который почти всегда дает один и тот же результат. Слишком часто говоря ребенку: «Не делай это», вы можете вызвать такую же реакцию. Плюс тезис о том, что запретный плод всегда сладок.

Кроме того, знание того, чего не следует делать не предполагает автоматически понимание того, что делать надо. Пример: ваш ребенок почистил зубы шампунем. И вы говорите ему, что не надо чистить зубы шампунем. Это отнюдь не гарантирует, что в следующий раз он не почистит зубы стиральным порошком. Если же вы скажете, что зубы надо чистить только и исключительно зубной пастой, результат будет лучше.

То есть вам стоит как можно в большем количестве случаев заменить формулировку «не делай так» на формулировку «делай по-другому»:

- вместо «не дерись» - «постарайся сдержать себя», «постарайся договориться мирно»

- вместо «смотри, не получи двойку» - постарайся получить хорошую оценку

- вместо «не ходи по лужам» - «ходи, пожалуйста» там, где сухо»

И так далее и тому подобное.

Несмотря на кажущуюся простоту правила, ему довольно сложно следовать из-за тех стереотипов, в том числе и чисто речевых, которые у нас сложились. Очень важно следить за своими собственными формулировками, но можно сделать из этой задачи веселую игру вместе со своим сыном или дочерью – когда вы «ловите» друг друга и либо исполняете какой-то фант в случае использования формулировок избегания, либо просто играете на счет. Также что-то подобное могут вместе делать супруги.

Поиск подвоха

Некоторые родители в силу разных причин часто придумывают и сообщают своим детям о «подвохах» в поведении других людей. «Он так хочет с тобой дружить, потому что у тебя списывает», «Да ему от тебя что-то нужно», «Он просто тебя использует», «Она так сказала только, чтобы подлизаться». Часто это даже не поведение в отношении именно вашего ребенка, а комментарии в отношении самых разных людей в вашем и его окружении. Старайтесь сдерживать себя. Это стоит обсуждать с детьми откровенно непорядочные и плохие поступки, но старайтесь воздержаться от домыслов и поиска подвоха. Вместо этого лучше сказать о том, что причин поведения других людей может быть множество, среди них могут быть и хорошие и плохие, их можно обсудить, но акцентироваться все-таки на позитиве. Есть такая мысль – каждый находит то, что он ищет. Сейчас или когда вырастет, ваш ребенок будет настроен на то, чтобы искать в окружающем мире позитивное или негативное. Что именно – зависит от вас. И если вы будете формировать установку избегания и постоянно указывать на подвохи, то он будет неизменно находить плохое в окружающих людях, ситуациях, действиях, и вырастет подозрительным, негативно настроенным и придирчивым человеком. К сожалению, такие люди редко бывают успешными и счастливыми.

Вывод – обсуждая других людей и их поведение, старайтесь обращать больше внимания на позитив, при этом, разумеется, помня и о рисках. Донесите мысль о том, что в каждом человеке, поведении, действии есть как хорошее, так и спорное, и твой взгляд на вещи очень во многом зависит именно от тебя и твоих установок.

Запугивание, чрезмерная осторожность

Стараясь обезопасить своего ребенка от всего на свете, мы увлекаемся и запугиваем его сверх меры. Если кошка, то поцарапает, если один пойдешь в школу, то обязательно попадешь под машину, если будешь боксом заниматься, то обязательно побьют, а от мальчиков вообще добра не жди. Конечно, такие предупреждения должны быть, но в пределах разумного. В противном случае вы рискуете вырастить перестраховщика, инфантильного человека, который будет бояться всего на свете, включая собственной самостоятельности и принятия решений. Кстати, в последние годы мы видим очень странные тенденции: в 70-90-ые годы считалось совершенно нормальным, когда 9-10 - летний ребенок сам ходит в школу и из школы, сам дома разогревает обед или сам возвращается с продленки. Сейчас большинство родителей превращают это и в свою проблему (нужна няня, или надо отпрашиваться с работы) и в формирование будущего инфантилизма.

Стоит четко определить и обсудить с ребенком, что и в какой степени действительно опасно. Чем более откровенные вы будете, тем большее впечатление произведут все те предостережения, которые вы назовете важными. Если мне говорят, что опасно все, то я или вырасту запуганным или просто не буду верить ни в какую опасность. А вот если опасными названы только некоторые вещи, то вот в этой ситуации я скорее прислушаюсь.

Недостатки вместо зон развития

«Ты плохо это делаешь», «ты не умеешь», «ты грубо себя ведешь», «ты рассеянный» - такого рода замечания, фокусируя на проблемах и недостатках, ведут чаще всего к двум противоположным результатам:

- отрицание ребенком этого факта, потому что на уровне подсознания мы все хотим быть хорошими, и это одна из защитных реакций – пропускать мимо сознания негатив в свой адрес. Соответственно, такое отрицание приведет к тому, что развиваться, менять что-то в себе человек не будет. Более того, есть риск сформировать такую установку на всю будущую жизнь: я пропускаю мимо себя всю критику в свой адрес.

- формируется модель избегания – повышенный страх быть несостоятельным, заниженная самооценка, избегание инициативы.

Что стоит делать вместо этого? Самый лучший способ – заменить в своем сознании и речи понятие недостатки зонами развития. Таким образом, мы говорим не о том, «что ты плохо делаешь», а о том, «что ты можешь научиться делать лучше», не о том «что у тебя плохо», а о том, «что ты можешь изменить в себе или своем поведении в лучшую сторону». Таким образом мы отходим от стереотипа избегания недостатков к более продуктивной модели стремления к достоинствам и совершенствованию.

Следуя всем этим правилам, мы сможем формировать более успешную и счастливую модель стремления, которая поможет многого добиться в жизни и карьере.

Как увидеть, к какой модели – стремлению или избеганию тяготеет ваш ребенок?

Важно и полезно понять, к чему сейчас тяготеет ваш ребенок. Мы с вами рассмотрим очень простой метод, как мы совершенно самостоятельно сможете это сделать и проанализировать результаты.

Вам стоит задать своему ребенку несколько (желательно не менее десяти) открытых вопросов*. Эти вопросы совершенно необязательно задавать подряд, просто постарайтесь запомнить характер всех ответов. Обратите внимание не столько на содержание, сколько на форму ответов:

- формулировки стремления – это позитивные формулировки. Примеры вопросов и ответов такого типа:

Какие у тебя ребята в классе? – Дружные

Как игра? – Было весело

Твой друг Вася, какой он? - Сильный

- формулировки избегания – это формулировки отрицания – не, нет, без, отсутствие и подобные. Примеры вопросов и ответов такого типа:

Какие у тебя ребята в классе? – Неконфликтные

Какая была игра? – Нескучная

Твой друг Вася, какой он? – Не слабак

Если вы увидели, что все или большинство ответов содержат формулировки стремления, то этому стоит только порадоваться, и в дальнейшем следовать тем рекомендациям по формирования модели стремления, которые мы уже обсудили. Если же вы обнаружили множество избеганий, то стоит целенаправленно поправлять своего ребенка, меняя отрицательные слова на положительные, а также особенно внимательно следить и за собой и своей речью.

Результаты:

Сформировав преобладающую модель стремления, вы поможете своему ребенку стать успешным и более счастливым человеком, который, в первую очередь, видит возможности, а не угрозы, позитив, а не негатив, способы достижения целей, а не причины, по которым их достичь невозможно.

Продолжение историй:

  1. Марина закончила институт, ей удалось получить очень качественное и при этом востребованное образование. Настало время устраиваться на работу. Родители часто говорили: «Смотри, не дай себя обмануть». С этой установкой, которая относится к установкам избегания, Марина начала искать работу. Первую часть собеседований она чаще всего проходила вполне успешно, так как ее подготовка была на хорошем уровне. Однако когда дело доходило до обсуждения условий работы, оформления и перспектив, Марина портила все впечатление о себе и получала в итоге отказ.

Дело в том, что Марина все время выражала недоверие и сомнение по отношению к словам представителя работодателя, много раз переспрашивала: «А это точно?», - что, естественно, вызывало негатив.

  1. У Николая, весьма успешного финансового аналитика, казалось, есть все перспективы карьерного роста, который бы вел и к более интересной работе, и к управлению людьми, и к более высокому уровню оплаты. Однако роста так и не случилось. Руководство было довольно Николаем как специалистом, но…

Будучи хорошим специалистом, он видел в людях негатив и искал подвох во взаимоотношениях. С точки зрения его функциональных обязанностей, это ничему не препятствовало, а вот карьерный рост, предполагающий работу с людьми, оказался исключенным.

Ключ к тесту:

Начислите себе по 1 баллу за следующие ответы:

1, 3, 4, 5, 6, 7, 11, 12 – Б

2, 8, 9, 10, 13, 14, 15 – А

Подсчитайте баллы:

13 – 15 – У вас явно преобладает установка стремления, ее же вы прививаете своему ребенку. Продолжайте в том же духе

9 – 12 – Установка стремления у вас перевешивает установку избегания, однако будьте осторожны, старайтесь контролировать себя, особенно при общении с ребенком

6 – 8 – У вас примерно одинаково выражены установки стремления и избегания, поэтому вам предстоит серьезная работа над собой и самоконтроль при взаимодействии с ребенком

5 и менее – сначала стоит изменить себя

#Новое #Детииродители #Стремлениеиизбегание